AL INICIO DE LA
TEMPORADA DE HURACANES:
1.
Compre y tenga almacenado en un lugar seguro suficiente romo.
Recuerde que los colmados estarán cerrados y luego este articulo de
primera necesidad pueden escasear.
2.
Recuerde que El Pica Pollo ademas de ser un nutriente muy romántico es
un mineral vital para calmar los nervios, compre todo el Pica Pollo que
pueda.
Prepare su plan de acción:
1.
Sepa donde va a establecerse con su familia,
localice la Lechonera mas cercana
2.
Verifique en que edificación segura va a refugiar
su suegra, recomendamos el Nuevo Hospital Dario Contreras.
2.
Tenga alimentos básicos como Yaroas, Pica Pollo,
doritos, cheetos, longaniza, mondongo, etc. Puede darle hambre durante el
huracán.
3.
Siempre preste atención a los chismes,
comentarios y rumores. Ahí esta la verdadera información. El gobierno está
escondiendo siempre la verdad.
4.
Identifique las agencias de gobierno, políticos y
líderes de barrio a los cuales le va a pedir después de que pase un huracán,
sin importar como lo afectó. A cada miembro de la familia le asigna un lugar
(Ej. Abuela-Alcaldía, Mamá-Cruz Roja, Papi-Inespre, Tío Tito -Servicios
sociales, Hijo-Político Lambón, etc.) así puede maximizar el chapeo.
ANTE EL AVISO
INMINENTE DE HURACAN
1.
Entre en pánico. Es el fin del mundo!
2.
Vaya a la botánica más cercana y compre 9 velones
rojos de Santa Martha la Dominadora "contra la envidia, amor y potencia sexual".
3.
En el patio todo lo que este suelto no lo recoja,
no pierda su tiempo, identifíquelo con su nombre y dirección para que luego los
vecinos se lo devuelvan.
4.
Lo que haga falta déjelo para último, no se
apresure, si las mejores ofertas están siempre al cierre. Cuando llegue a la
tienda súrtanse de lo que pueda necesitar mas: ron, cerveza y cigarrillos.
Después compre todo lo que pueda aunque no vaya a usarlo, gastar cualto libera
el stress.
5.
Actualice su lista de "mejoras al
hogar", lo que necesita se lo va a pedir al gobierno o los políticos.
6.
Deje el perro y el gato sueltos por el patio, a
los animalitos les gusta jugar con el agua y el viento.
7.
No se deje intimidar por la Defensa Civil, esa
casita que usted vive a sobrevivido los peos suyos y otros vientos por muchos
años y con la ayuda de las dos tablas que le puso a la ventana aguanta lo que
sea. Por lo tanto no se vaya a ningún trapo de refugio a soportar hedores (lo
mas seguro es que el de la Defensa Civil le quiere hacer un tumbe cuando usted
se haya ido de la casa).
8.
Visite los lugares de interés turístico del
momento, ríos, quebradas, la playa, etc. Póngase ropa de colores vivos o
fosforescentes para que puedan encontrarlo mas fácilmente en caso se lo lleve
un golpe de agua.
DURANTE EL PASO
DEL HURACAN
1.
Deseche el mapa de huracanes y adquiera un mapa
de carreteras, siga pueblo por pueblo la ruta del mismo.
2.
Cuando empiecen las primeras ráfagas comience por
las cervecitas, poco a poco. Después vaya cambiando al ron y cuando la cosa
este caliente arranque con el romo. Con el viento y el alboroto va a coger
tremendo jumo.
3.
Póngase "Japy", corra encuero en por el
patio, todo el mundo va estar corriendo por su vida y no le van a prestar
atención.
4.
Cuando sienta una calma salga inmediatamente al
patio y retoce un rato, puede estirar las piernas y tender la ropa que esta
mojada. Despues de todo debe tener morra por estar tanto tiempo encerrao en la
casa.
DESPUES DEL
HURACAN
1.
Salga con desesperación a comprar hielo. El hielo
es un nutriente vital para la supervivencia. El agua sin hielo puede causar
tuberculosis, calvicie, caspa e impotencia sexual.
2.
Identifique las lechoneras, barras, liquor stores
que hayan sobrevivido.
3.
Haga fila en todas partes que estén dando algo.
Aproveche la oportunidad.
4.
Vaya a la prensa y quéjese. Los huracanes son
culpa del gobierno!!!
